אנחנו רבים רק על סקס- חלק ב

בבלוג הראשון ״תמיד רבים על סקס״ כתבתי על הפרשנות של הפסיכותרפיסטית אסתר פרל לדפוסי התנהגות לא טובים במהלך ריבים . דפוסים המונעים מזוגות להתגבר על משברים. היום אני רוצה להדגיש עוד מצב שלילי אליו זוגות רבים נקלעים, ובעיקר לעזור לכולנו להבין איך לתקשר במהלך ריבים, בכדי לשפר את הזוגיות ולצאת ממשברים.

על ביקורת כרונית, לא דיברתי בבלוג הקודם, ואני רוצה להדגיש להתעכב עליה כי היא מהווה בעיה מאוד גדולה במהלך ריבים בזוגיות. כאשר אתה מבקר מישהו/י כל כך הרבה פעמים אתה משאיר את בן/ בת הזוג שלך בתחושה שהוא לא יכול/ה לעשות שום דבר כמו שצריך. ביקורת תמידית יכולה להוביל לסוף מערכת היחסים כיוון שהיא מייאשת את הצד השני וגורמת לו או לה לחשוב שלא משנה מה הם יעשו זה לא יעזור.

אסתר פרל מסבירה כי ביקורות הן לעתים קרובות משאלות מוסוות. כשאתה אומר למישהו, "אתה אף פעם לא יוזם סקס,” אתה באמת רוצה לומר "אני אשמח אם מידי פעם תיזום סקס, ותראה לי שאתה נמשך אלי." אך ברגע שאומרים את הדברים בצורה ישירה וכנה ולא דרך ביקורת, זה הופך אותנו לפגיעים ורגישים יותר. לדוגמה אם ביקשת שיזום יותר סקס והוא לא עשה זאת, זה ישאיר אותך בתחושה שלבם הזוג לא אכפת ממך או שהוא לא נימשך אליך. זו בדיוק הסיבה שאנשים מעבירים ביקורת ולא מבקשים שינוי מבן או בת הזוג.

כיצד לשבור דפוסי התנהגות רעים במהלך ריב

הדרך הטובה ליצור שינוי היא על ידי שינוי הגישה שלנו במהלך ריבים. אחת הגישות שהכי עוזרות לנו להבין את בן או בת הזוג בזמן וויכוח היא גישת המשקיף בכדי לשקף את מה ששמענו. כלומר במקום ישר להתגונן או לתקוף, פשוט להקשיב. כאשר אנחנו בתוך ריב זוגי, הנטייה היא להתגונן או לתקוף ברגע שאנחנו לא מסכימים איתם. מה שמוביל לכעסים בקרב הצד שהני המנסה להביע את כאבו.

ברגע שאנו חוזרים על דבריו של בן או בת הזוג שלנו (על מה שנאמר) אנחנו מראים להם כי אנו מכירים במה שהם אומרים או לפחות שמענו אותם. זה מאוד עוזר להרגיע את המצב. בסופו של יום המטרה שלנו בריב היא להשמיע את מה שאנו מרגישים. שיטה זו מאוד קלה ליישום, כל מה שצריך לעשות זה אחרי משפט אחד או שניים שבן הזוג אמר, לחזור אחרי מה ששמענו. לדוגמה ״מה שאני שומע אותך אומרת זה שכאשר אני בטלפון בזמן שאת מדברת איתי, את מרגישה שאני מתעלם ממך.

הסיבה שיש לחזור אחרי כל כמה משפטים על הנאמר, היא כי כאשר אנחנו נמצאים במחלוקת, אנו מסוגלים לחזור על מה שהאדם השני אמר רק במשך 10 שניות. לאחר מכן, אנחנו נכנסים להכחשה או חוסר הקשבה.

שיטה יעילה נוספת לפתרון ריבים, היא השיטה שפותחה על ידי ג'ון גוטמן ועמיתיו המתמחים במחקר של מערכות יחסים. שיטה זו xyz

כאשר את.ה עושה משהו -x

במצב מסוים -Y

אני מרגיש.ה -Z

לדוגמה ״כשאנחנו יוצאים עם חברים, ואתה קוטע אותי באמצע הדיבור, אני מרגישה מושפלת״.

העיקרון העומד מאחורי שיטת תקשורת זו הוא שאת/ה לא אומרים להם מה לעשות, אלא מסבירים מה אתם מרגישים. אתה יכול להתווכח עם איך אדם מגדיר אותך אבל לא כל כך אם איך שהוא מרגיש. שיטה זו מנטרלת את ההסלמה במהלך וויכוח כי היא ״מכריחה״ אותנו להאט ולחשוב על מה שאנחנו מנסים לומר, וגם היא לא מאשימה את הצד השני, אלא מתארת מה אנחנו מרגישים! בנוסף היא עוזרת להביא את שלב האישור או האמפתיה במהלך הריב וזה מרגיע ועוזר גם לצאת מהריב ולדבר על הדברים.

לסיום, חשוב לזכור כי בריב לא חייבים תמיד להסכים, אין צודקים או מנצחים. צריך להכיר בכך שיש עוד אדם שחווה את האירוע בצורה שונה מאוד מאתנו ואולי גם מרגיש מאוד פגוע. תמיד אפשר להיאחז באמת שלנו אך בזוגיות חשוב עדין להכיר בכך שיש עוד אדם עם פרשנות אחרת לאותו המקרה.

לשאלות וייעוץ אתם מוזמנים לפנות אלי ב shellyvarod@gmail.com