אנחנו רבים רק על סקס-חלק א!

בין אם זה ריב על חוסר חשק או מי יוזם את הסקס תמיד, כולנו מכירים את התחושה שאנחנו כל הזמן רבים על אותם הדברים ולא מצליחים להתגבר על הריב.

לאחרונה קראתי כתבה של אסתר פרל, פסיכותרפיסטית המתמחה בזוגיות ומין, על נושא הריבים בזוגיות. בכתבה שפורסמה בקוסמופוליטן האמריקני , אסתר נותנת הסברים על הסיבות המובילות אותנו לשוב לאותם הריבים ומסבירה איך לשלוט בזה.

אני יודעת שזה נשמע מוזר, כי מי יכול לשלוט בדרך בה הוא מעביר את המסר שלו, בעיקר תוך כדי עצבים וכעס. אבל זכרו כי יישום ואפילו של מתודה אחת העוזרת לתקשר טוב יותר במהלך ריב, יכול להוביל אותנו לשינוי חיובי ולשיפור עצום בזוגיות ובחיי המין .

זוגות שלא מצליחים להתגבר על ריבים או חוצים קווים אדומים במהלך ריבים, מוצאים את עצמם מיואשים, פגועים ועצובים. ויותר מזה, הם מפקפקים בחוזק הקשר וברצון שלהם להישאר בו. בסופו של יום, כולנו רוצים להימנע ממצב בו אנו מכאיבים לאדם אותו אנו אהובים וללמוד לחיות בהרמוניה.

אסתר פרל מדגישה כי בכל סיטואציה או דינמיקה זוגית, בן או בת הזוג שלנו חווים את הדברים בשונה מאתנו. היא גם מזכירה לנו כי חשוב להתחשב ברגשות שלהם גם אם אני לא מרגישים או חווים את אותו הדבר. במהלך ייעוץ זוגי, אני מוצאת את עצמי לא מעט פעמים מסבירה לזוגות כי ריב זה לא תחרות, בריב אין מנצחים או מפסידים. ריב זה ביטוי לכעסים או תחושות התסכול שלנו , ביטוי לרגש. בסופו של יום, ריב גם עוזר לנו שחרר קיטור וכעסים, כי לא מעט פעמים נאמרים דברים שלפעמים אחזו בהם ימים, שבועות ואפילו שנים.

חשוב לי להבהיר כי ריב, זה לא דבר רע, בעיקר אם לא חציתם קווים אדומים (אלימות מילולית, פיזית או איומים), ואין צורך להיבהל מהם. נהפכו, זה יכול להיות דרך לשיפור הזוגיות וגם את חיי המין. כל זה יכול להתרחש כאשר אנו יודעים כיצד לנצל את הריב להקשבה ושיקום הזוגיות.

ולכן אעזור לכם ללמוד מהי בדרך הנכונה לריב ובעיקר כיצד לפתח מודעות לעובדה כי האדם ממולנו כאוב וכל ניסיון להבין מה עובר עליו, ולא רק לתקוף ולהתגונן יכול לעזור לחזק את הזוגיות.

שימוש בתקשורת שלילית

אסתר פרל מסבירה כי ריבים על עבודות הבית, בילויים משותפים ואפילו סקס (זה אני אומרת) בדרך כלל מייצגים כיסוי למחסור בתשומת לב, יחס ואהבה, ואפילו תחושת כבוד או הפגנת כוחניות. היא מגדישה כי התוכן של הריב לעיתים פחות משנה, מהדרך בה כל זוג בוחר לריב, ומחלקת את הדרכים בהם זוגות רבים לשלושה דרכי תקשורת לא שליליות ,דרכים שכדאי להימנע מהם במהלך וויכוח בכדי שהריב לא יהיה הרסני לזוגיות.

זה הזמן לבחון כיצד אתם רבים:

1. במהלך ריב אנשים נוטים להביא דוגמאות המאששות את טענתם בלבד, ולא להסתכל על דוגמאות או מצבים היכולים לאתגר או לפסול את מה שהם אומרים. המידע בו הם משתמשים הוא סובייקטיבי לחלוטין. אך במקום להבין כי לאדם שלידנו יש את היכולת לחוות חוויה שונה משלנו, ונקודת מבט אחרת, הם מחפשים רק להוכיח את טענתם.

2. נטייה להאשים ולהסביר מצבים רק בדרך השלילית

אנשים המחברים את התגובה השלילית שלהם לחוויה שלילית. לדוגמה ״אני מתייחס אליך לא טוב, כי היה לי יום רע בעבודה״ או ״אני מתייחס אליך בצורה זו, כי את לא יודעת איך להתנהג במערכת יחסים״ ומתעלמים מהדרך ״הרעה״ בה בחרו להתייחס לבן או בת הזוג שלהם או לא לוקחים אחראיות על ההתנהגות שלהם.

3. עוד שימוש בדינמיקה לא נכונה במהלך ריב, היא שימוש באשמה- מאשימים את האדם מולם בריבים או בבעיות בזוגיות. ולעיתים יש גם האשמות כפולות כלומר האשמת האדם אותו הבאנו לסיטואציה נוראית מבחינה רגשית, ואז גם מאשימים אותו שוב שהוא תמיד מתנהג כך. לדוגמה, רבתם כל כך הרבה עד שזה גרם לבן הזוג לצאת מדעתם ולצרוח, ואז מאשימים אותו כי אי אפשר לדבר איתו כי הוא תמיד צועק !

בבלוג הבא אדבר על הדרך לשינוי דפוסי התנהגות שליליים במהלך ריבים, אך לפני כן אני רוצה להעניק לכם מספר טיפים שיכולים לעזור ללמוד איך לריב נכון ובעיקר איך לא לפגוע זה בזו באופן שיפגע במערכת יחסים.

רוב האנשים חושבים כי כאשרנאמרים דברים במהלך הסכסוך, זו האמת המוחלטת והם לא מודעים לעובדה כי זו היא למעשה השתקפות של החוויה שלהם. נקודת ההנחה היא אם אני מרגיש כך, זה חייב להיות עובדה והרי אם זו עובדה אז רק אני צודק. לפעמים חשוב לקחת קצת זמן לחשוב , אפילו באמצע ריב, בכדי להתנער מעמדה זו וגם להבין מה עובר על הצד השני .

עוד דבר שגורם לריבים להסלים זה השימוש במילים כמו “תמיד”, או ״את/ה אף פעם״ . לדוגמה: ״אני תמיד עושה את עבודות הבית, אתה אף פעם לא עוזר״. תנסו להימנע משימוש בהכללות כיוון שהדרך היחידה שזה משאיר לאדם העומד מולנו היא להתגונן או לתקוף. מה עוד הוא אמור לעשות? הרי הוא מואשם כי הוא אף פעם לא עושה משהו עבור הבית.

לחלק ב של הבלוג לחצו מפסיקים לריב על סקס

לשאלות וייעוץ אתם מוזמנים לפנות אלי DRSVAROD@GMAIL.COM